Закон сужения: бренд укрепляется, когда сужается его фокус. Чем четче и ярче представление потребителей о том, что означает бренд, тем сильнее бренд, крепче его отношение со своими покупателями, больше и дороже он продается.
Закон известности: рождение бренда достигается путем паблисити, а не рекламы. Бренд рождается, когда он способен быть интересным аудитории. Лучший способ для этого — создать не новый товар (услугу), а новую товарную категорию.
Закон рекламы: однажды родившись, бренд нуждается в рекламе для своего существования. Когда у бренда заканчиваются новости, появляется реклама, чтобы удержать и расширить завоеванные позиции.
Закон слова: бренд должен закрепить свое слово-символ в сознании потребителей. Это слово означает сущность марки, ее главное отличие от аналогичных марок.
Закон доверия: решающей составляющей успеха любого бренда является его заявление о подлинности. Для того, чтобы у потребителей сложились определенные ожидания от вашего товара (услуги), необходимо добиться кредита доверия в том, что ваше предложение — “не пустые слова”.
Закон качества: качество важно, но бренд держится не на одном качестве. Для создания сильного бренда необходимо сформулировать представление о качестве в сознании потребителей.
Закон категории: лидирующий бренд должен продвигать не себя, а всю категорию. Развивая товарную категорию (категорию услуги), бренд-лидер увеличивает свою рыночную долю.
Закон имени: в конечном счете, бренд не более, чем имя. Самое важное решение о брендинге, которое вы когда-либо принимаете, — это наименование товара или услуги.
Закон растяжения: самый простой способ уничтожить бренд, — это ставить его на все. Если вы собираетесь растягивать товарную линию, спросите себя: “Что подумают потребители нашего бренда, когда увидят расширенный ассортимент?”.
Закон товарищества: для построения товарной категории бренд должен привлекать другие бренды. Появление конкурирующего бренда укрепляет позиции бренда-лидера в сознании потребителей, так как делает выбор потребителей более осмысленным.
Закон обобщения: один из самых быстрых путей к краху — дать бренду общее название. Если название бренда не содержит никаких особенностей, его значение в сознании потребителей теряется.
Закон компании: бренд — это бренд; компания — это компания. Название компании и товара (услуги), производимого (оказываемой) этой компанией, могут совпадать, но не всегда, это идет на пользу силе бренда.
Закон суббренда: то, что бренд создает, суббренд может разрушить. Создание более массовой и дешевой разновидности товара (услуги), которая получила название суббренда, может разрушить сформировавшееся устойчивое представление о бренде в сознании потребителей.
Закон семейства: всегда есть время и место для создания второго бренда. Главное в создании нового бренда — наличие у него собственной идентичности и максимальное отличие от существующих марок.
Закон формы: логотип бренда должен хорошо восприниматься взглядом. Сила бренда состоит в значении слова в сознании потребителя; для логотипа важны читаемость и динамичность.
Закон цвета: бренд должен использовать цвет, противоположный цветам его основных конкурентов. “Кока-кола” “заняла” красный цвет, поэтому основной цвет “Пепси-колы” — синий.
Закон границы: для бренда не существует никаких границ. У потребителей существует представление о специализации страны: часы из Швейцарии, электроника из Японии, автомобили из Германии, и т. д. При создании бренда нужно учитывать, с какой страной должен ассоциироваться товар (услуга), где бы он ни продавался.
Закон постоянства: бренд не построить за ночь. Успех измеряется десятилетиями, а не годами. Рынок может меняться, но суть значения бренда изменяться не должна.
Закон изменения: бренд может меняться, но только не часто и очень осторожно. В некоторых случаях только перепозиционирование бренда может спасти его от смерти.
Закон смерти: никакой бренд не живет вечно. С появлением новых рынков, побеждают не модернизированные старые марки, а новые бренды. В этом случае лучше начать строительство нового бренда, чем продлевать жизнь умирающей марке.
Закон единственности: наиболее важный аспект бренда — это его однозначное восприятие. Что такое бренд? Определенное слово, которое может использоваться вместо обычного слова. Создать бренд — значит “вырастить” в сознании потребителя символ, соответствующий определенной, единственной категории товаров (услуг).
Тест: Интерьер какого стиля вам подходит?
Ваш результат: Классика, но без фанатизма.
Традиции — для вас не пустые слова. В доме вам важен не столько дизайн, сколько уют. В классическом интерьере вы будете чувствовать себя лучше всего. Не обязательно заставлять всю квартиру антиквариатом. Ориентируйтесь на спокойные модели известных марок — предметы, которые служат долго и не надоедают десятилетиями... Совет: присмотритесь к классике мирового дизайна. Эти вещи — из разряда вечных ценностей.Пройти тест "Интерьер какого стиля вам подходит?" на WDay.ru
Тест: Как вы любите… и хотите, чтобы любили вас?
Ваш результат: Любовь как приключение .
Для вас любить – вопрос свободы: любовь невозможна без автономии каждого из любящих. Вы воспринимаете любовь как приключение, которое словно делает вас выше ростом, вдохновляет, наполняет энергией. Вы можете без нее обойтись, но тогда в вашей жизни будет чего-то не хватать. В то же время вы не переносите, когда любовь превращается в клетку: она должна освобождать, а не сковывать, поощрять и стимулировать, а не успокаивать и усыплять. Вы втайне мечтаете о такой ситуации, когда вы были бы одновременно свободны и влюблены.Вам не свойственна требовательность в том, что касается доказательств и проявлений любви. Вы довольствуетесь главными моментами приобщения к любви: сексом, приключением, общением. Вам достаточно просто знать, что вас любят, даже на расстоянии. Но, хотя вы в принципе готовы многое дать партнеру, вы можете забывать это делать, причиняя другому страдания таким поведением, которое может показаться эгоистичным.Попробуйте давать другому больше «доказательств любви». Можно поразмышлять о той дистанции – психологической или географической, – которую вы периодически восстанавливаете в отношениях с партнером. Чего вы боитесь? Потерять себя, свою личность в паре? Научитесь получать удовольствие от любви в состоянии покоя, вместо того чтобы ощущать ее только в движении, и наслаждаться близостью, вместо того чтобы ее избегать… …Пройти тест "Как вы любите… и хотите, чтобы любили вас? " на WDay.ru
Тест: Готовы ли Вы к замужеству?
Ваш результат: Готов к замужеству!.
Вы вполне готовы, к замужеству. У Вас ровный покладистый характер, Вы без особых затруднений идете на компромисс, не делаете особых проблем из заурядных бытовых ситуаций. Но вместе с тем не торопитесь безоговорочно раствориться в своем избраннике, не приносите в жертву свои интересы, потому что любовь и жертвенность - это не одно и то же.Пройти тест "Готовы ли Вы к замужеству?" на WDay.ru
Pantene Shampoo: Hold |
вот такая вот реклама шампуня. и креативненько, и польза для общественности...
Украинская дизайнерская студия Psyho разработала упаковку для стирательной резинки Клирол или Clearall (с англ.: стирает все).
Резинки упакованы в пачки с пятью дизайнами: синяя «Абсолютно без вкуса», зеленая «Без вкуса яблока», оранжевая «Без вкуса апельсина», красная «Без вкуса арбуза» и фиолетовая «Без вкуса ягод».
На обратной стороне упаковки содержиться надпись: «Студия Психо настоятельно не рекомендует вам жевать эту СТИРАТЕЛЬНУЮ РЕЗИНКУ…»
картинки смотрим тут: http://www.sostav.ru/news/2008/09/1
недорого и забавно :)
Oohtique.com: Sex In The City |
Например, агентство Euro RSCG Duesseldorf (Германия) использовало пиллары, похожие на рулон туалетной бумаги для продвижения слабительного Dulcolax Laxative. Интересно в компании творчески подошли и к размещению медиа — реклама располагалась недалеко от крупных аптек.
Dulcolax Laxative: Toilet Paper Roll |
В этом году в Германии прошла необычная рекламная кампания, направленная на борьбу с курением в целом, и на попытку убедить курильщиков не курить в общественных местах в частности. Пиллары в виде гигантских малопривлекательных «бычков» были размещены на центральных улицах и площадях города так, чтобы пройти мимо и не заметить их, было невозможно. По мнению агентства, курящие в общественных местах люди создают такой же дискомфорт окружающим.
ANTI-SMOKING CAMPAIGN: ADVERTISING PILLAR CIGARETTE |
А хорошая вышла страшилка для целой планеты – Большой Адронный Коллайдер. Как раз то, что нужно современному человеку. Замученный дорожными пробками, вечным жилищным вопросом, кредитным ярмом и прочими «благами цивилизации», бедняга все громче стенает в своей офисной клетке: «Да гори все синим пламенем!» И тут появляется она – надежда на апокалипсис, причем скорый и не особо жуткий.
Сегодня утром специалисты Европейского центра ядерных исследований запускают под Францией и Швейцарией гигантскую кольцевую установку, где протоны в вакууме будут разгоняться до немыслимых скоростей навстречу друг другу. Большинство ученых считает, что это столкновение поможет проверить наши предположения о происхождении и субатомном устройстве нашего мира.
А если удастся повторить в миниатюре Большой Взрыв, с которого, как полагают, 15 млрд лет назад началась Вселенная, станет ясно, какие гипотезы не врали. Но кое-кто пугает: вдруг «побочным эффектом» станут черные дыры, которые поглотят все, или выброс антивещества? Или Большой Взрыв получится именно большим? И человечество с удовольствием боится. Запуск коллайдера даже решили показать по Euronews, в 10.30 по Киеву.
Согласитесь, это удобно – не то что светопреставления, которых цивилизация ждала ранее. Никакой тебе «железной саранчи с человеческими лицами» и «трети вод, обращенной в яд», как в Откровении Иоанна Богослова. Нет нужды куда-то бежать или чем-то запасаться: все равно сгинуть полагается всей планете. Не надо ожидать, что конец света выйдет половинчатым, и вы месяцами будете угасать от недоедания, вшей и лучевой болезни где-то в бомбоубежище, как после ядерной войны. «Адронный» апокалипсис мыслится как мгновенный, безболезненный и всеобщий.
Но если вдруг стало слишком страшно – в него можно тотчас же перестать верить. Это вам не парниковый эффект или нефтяной голод, от которых скептицизмом не заслонишься. «Частицы, которые будут ускоряться и сталкиваться в коллайдере, ничем планете не грозят, – успокоит вас чуть ли не каждый знакомый физик. – Такие же, только из космоса, бомбардируют Землю постоянно – и ничего».
Бояться «адронного апокалипсиса» – мгновенного, безболезненного и всеобщего – удобно. Нет смысла куда-то бежать, не надо ожидать, что вы месяцами будете угасать в бомбоубежище, как после ядерной войны. Но если вдруг стало слишком страшно, то в такой конец света можно тотчас же перестать верить
И так вам от этих слов радостно на душе сделается, будто вам только что смертный приговор отменили. Над такой «угрозой» можно шутить, сколько угодно.
А захотите снова попугаться – нервишки пощекотать или от более реальных страхов отвлечься – так вам тот же физик скажет: «...Ну, впрочем, столь мощного пучка частиц мы еще не получали...»
Нет, давайте мы пока не будем прощаться с этой, такой хорошей, страшилкой. Ведь подземный комплекс сегодня запущен лишь на минимуме своих сил, для обкатки. Протоны пока не подвергнутся действию ускорителя и бегать по кольцу будут даже медленней, чем в иных установках на земле. От пробного запуска, который был в августе, это мало чем отличается. Так что если пока «все обошлось» – это еще ничего не значит. Работать-то коллайдер будет еще 10 лет, у ядерщиков есть время для самых смелых экспериментов, а у нас – возможность бояться по-прежнему.
Если разобраться «Последний коллайдер» – далеко не первый
По-английски самая масштабная экспериментальная установка в истории человечества называется LHC, Large Hadron Collider – то есть «Большой Адронный Коллайдер». Остряки заменяют Large на Last – получается «Последний Адронный Коллайдер». Он и вправду не первый: c 1987 года в США работает коллайдер Tevatron, у которого позже появилось еще 11 «коллег» – в России, Японии, Китае, Германии. Даже в тоннеле, где сейчас пролегает LHC, раньше находился коллайдер послабее. И ничего со старушкой-Землей не случилось. Но ведь любая из этих установок сталкивала частицы, обладающие энергией на порядок ниже, чем в LHC!
Чтобы построить LHC, понадобились усилия свыше 50 стран. Так, интеллектуальные и технические вложения Украины эквивалентны $1,5 млрд – об этом «Газете...» рассказывал директор харьковского Института физики высоких энергий Анатолий Довбня. Сам же коллайдер – без учета четырех установок-детекторов – обошелся миру почти в $7 млрд чистыми деньгами.
Ради чего все эти траты? Прежде всего – ради проверки Стандартной Модели, которую физики выработали свыше полувека назад. Она описывает взаимодействие полей и частиц, составляющих все вокруг нас. Но одну частицу, существование которой шотландец Питер Хиггс предположил в 1964 году – бозон – экспериментально «изловить» пока не удалось.
И только LHC может создать для этого подходящие условия. Зафиксируют бозон – значит, есть и соответствующее ему «поле Хиггса», которое предусмотрено Стандартной Моделью. Тут же экспериментально проверят другие теории, входящие в нее. И человечество сможет сказать, что познало Вселенную. На поимку бозона букмекерские конторы мира, кстати, уже принимают ставки!
Ну, а если не выйдет – придется подвергнуть Стандартную Модель сомнению и дальше искать истину. А поиски эти не только дороги, но и... выгодны. Вот, к примеру, Интернет – без которого многие сейчас не мыслят себе жизни. Появился-то он как раз в недрах Европейского центра ядерных исследований, как удобный инструмент для обмена научной информацией! Мало ли на что человечеству сгодится опыт ускорения частиц, охлаждения коллайдерного кольца до состояния сверхпроводимости, навыки регистрации столь неуловимых частиц и защиты от них... Между делом для нужд проекта могут создать новые приборы и материалы с новыми свойствами – словом, все, как с космическими исследованиями.
И все-таки реальную угрозу коллайдер представляет. Точнее, не сам он, а знания, полученные с его помощью. Человечество непременно захочет сделать на их основе оружие – как было с большинством открытий и изобретений. Научились обрабатывать камень – сделали кремневый топор, придумали колесо – получилась колесница, нашли нефть – и готов «греческий огонь», сжигающий корабли.
Электричество, металлообработка, авиация, двигатель внутреннего сгорания, химия – все идет в дело. Еще какие-то лет 20 назад «боевой лазер» применялся лишь в фантастических романах – а вот уже с его помощью сбивают ракеты, спутники и готовятся ослеплять вражеских летчиков. Едва люди добрались до структуры атомного ядра, как обложились ядерными бомбами.
В умах футурологов уже куются космические зеркала, сжигающие целые города «солнечными зайчиками», готовится тектоническое оружие, вызывающее землетрясения и цунами, выращиваются вирусы, выбирающие жертву по половому, расовому, возрастному признаку... Как тут пройти мимо чего-нибудь вроде ракеты, вызывающей в месте попадания «небольшой» Большой Взрыв?
Анекдот в тему
– Папа, а как возникла наша Вселенная?
– Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в результате которого и возникла наша Вселенная.
Фирма Philips придумала нечто такое, что сразу же вызвало живой интерес у покупателей и породило множество аналогичных новшеств у других компаний. Что же это за изобретение? Philips придумали специальную ткань, которая переливается всеми цветами радуги с помощью вмонтированных LED-лампочек. К тому же одежда из такого материала способна отображать движущиеся изображения.
Порадует такая ткань и тем, что абсолютно не боится воды и на ощупь такая же мягкая, как обычная.
В обозримом будущем компания планирует выпустить одежду, которая будет менять цвет в зависимости от эмоций того, кто ее носит. Весь секрет в двуслойности: слой, который прилегает к телу определяет настроение владельца, а верхний слой выдает соответствующие цвета и отттенки.
Но на этом Philips не остановились, придумали материал, который начинает переливаться огоньками от простого ветра. Но это все пока только готовиться к выпуску, а светящиеся футболки можно сшить и сейчас.
Кроме того, таким материалом можно украсить квартиру или использовать ее в оформлении массовых мероприятий.
Да и кто сказал, что нужно ограничиваться исключительно одеждой? Салфетки, праздничные украшения могут стать оригинальным дополнением интерьера любого дома, офиса или вечеринки.
Стоит отметить, что многие компании поспешили тут же позаимствовать удачную идею. И хотя у них планов на этот счет не так много, но уже сегодня они выпускают светящуюся ткань.
 | Моя идеальная пара - Никита МихалковВаш психотип Драйзер.Вы легко входите в доверие и поражаете своей тактичностью и вежливостью. Из вас мог бы получиться неплохой психолог: так хорошо вы чувствуете людей, знаете, кто кого любит, а кто кого на дух не переносит. Однако, вы всегда «застегнуты на все пуговицы», особенно в новой компании, и иногда вам это мешает.Ваш идеальный партнер должен быть похож на предприимчивого и удачливого Никиту Михалкова (ярко выраженный психотип Джек Лондон). А такой мечтатель, как Ричард Гир (Дон Кихот) Вам совершенно не подойдет даже для короткого флирта. |
однако всякий раз, когда мы повторяем действие,
нить становится прочнее, обрастает новыми волокнами,
пока не становится толстым канатом,
который обеспечивает неразрывную связь в наших мыслях и поступках.
Весы - аристократы Зодиака. Кто-нибудь когда-нибудь знал сколько денег у того или иного представителя "света"? Так и у Весов. Никогда вы не будете знать, богаты Весы или так себе. Используя природный вкус и чувство гармонии, Весы всегда одеты к лицу, на них и грошовая вещь смотрится роскошно. Знак денег Весов - Скорпион. Представляете? Утонченные, грациозные, невозмутимые Весы и Скорпион! Думаете, наконец, добрались до жадности? Нет! Скорпион эмоционален. Страсть, азарт, риск, а не сами деньги здесь главное. Теперь вспомните из литературных произведений какие страсти кипели вокруг хрупких, изнеженных дам, целые состояния бросались к ногам красотки, а дуэли, страдания, смерть. Ничего себе энергия, питающая воздушные Весы! Весы не так равнодушны к деньгам, как это может показаться неискушенному взору. Равнодушие - игра. Деньги хорошо согревают холодные Весы, и натуральная шубка греет их душу гораздо сильнее искусственной. Впрочем, они того стоят, т.к. это знак, дающий самый яркий образец женщины-кокетки, женщины-любовницы. Материнство - это Рачьи угодья. У Весов деньги появляются ниоткуда и исчезают в никуда. Что, как, откуда? Сплошные Бермуды. Кстати, по Восточному календарю Весам соответствует Коза, о которой общеизвестно, что она никогда не будет зарабатывать деньги лично сама, она всегда найдет кормушку, именно поэтому трудно ужиться двум Козам. Так же и Весы. Пахать они не будут, что вы! У них такое хлипкое (Рыбы) здоровье! Истинная Венера всегда найдет того, кто за нее сделает всю черновую (и не только) работу. Если вы собрались, положим, на пикник, то кто будет мыть посуду после едового ристалища еще надо посмотреть, но вот кто ее мыть точно не будет - можно сказать с большой точностью.
Удивительно, но в руках Весов деньги имеют способности множиться и делиться совсем не по математическим законам. Каждый в складчину отдаст, положим, по трешке. Сумма, которая в итоге оказывается у Весов, на 3 делиться не будет, как ни старайся. Никогда не будет, откладывайте хоть по два, по пять или десять лат (рублей, долларов, тугриков). Разрешить эту задачу человеческому уму не под силу.
Узнать сколько денег у Весов никому еще не удавалось. Пока вы не покушаетесь на их деньги - гладкая заводь. Кто придумал монетки в воду бросать, чтобы вернуться? Уверена, что Весы. Чтобы вернуться - это для вас, а для "фонтана" немалая прибыль - деньги, которые вы отдали добровольно. Весам всегда дают деньги добровольно. А что принудительно - во-первых, не доказать, во-вторых, попробуйте не дать! Ведь мужчины женщинам деньги тоже отдают добровольно, разве нет? А попробуйте теперь у Весов деньги взять. Здесь много вариантов. Первый - вы больше никогда не сделаете эту глупость. Второй - придется отдать больше, чем взяли, еще и с извинениями. Третий - вы по гроб жизни теперь обязаны. Четвертый - бог знает, куда эти деньги делись... и т.д. до бесконечности.
Вы думаете воздушный знак, и вы сумеете заманить Весы в какую-нибудь авантюру, типа "пирамиды"? Наивные. Весы вкладывают денежки только в стабильные, хорошо себя зарекомендовавшие, и хорошо проверенные предприятия. Своими деньгами Весы не рискуют, не рискуют и чужими деньгами, хотя позволят вам потратить кучу денег на них, не беря никаких обязательств по поводу этих денег. Это не значит, что Весы вообще никогда не работают. Если есть жизненная необходимость, то Весы способны работать, но, повторюсь, только по нужде. Если есть малейшая возможность не зарабатывать деньги горбом, а иметь их - Весы тут же переключаются на этот источник дохода. Весы подсознательно знают, деньги для них всегда найдутся, поэтому они обычно не копят деньги. Они любят удовольствия и себя и тратят на это много денег, что дает им возможность иметь их еще больше. Научиться этому нельзя. Здесь, как и в случае с Раком, надо родиться Весами.
почитать о себе можно по адресу: http://www.flylady.ru/?r=9&c=&l=25
может быть кому-то это покажется глупым и недостойным сильной личности... а что? с чего это вдруг я должна обязательно быть сильной? да, я буду слабой, да, я буду варить борщи и утирать сопли детям, чтирать носки мужу и шить наволочки на диванные подушечки. что в этом черт возьми плохого???
представилась такая вот прогулка: иду я по холмистой местности, и вдруг вижу на вершине самой высокой горы место - потрясающее: тенистый лес, неприступная круча, и ручей течет. чем не идеальное место для разбивки лагеря? конечно, и ставлю себе цель: во что бы то ни стало дойти до этой вершины, ибо только на ней может быть счастливое место для жительства. и иду, не взирая на жару, даль, камни, осыпающиеся из-под ног... прихожу на эту вершину... и вижу, что там каменистая почва, непригодная для возделывания, в ручье вода горькая, а в кронах деревьев живет стая злобных белок, которые только и норовят в меня чем-то кинуть.
и вот вопрос: чего ради было лезть в эдакую-то даль???
а есть другой вариант развития событий: по пути к этой вершине я оглядываюсь вокруг, и присмотриваю себе прекрасную полянку, с чистым спокойным озерцом, с группой деревьев на краю поляны...
неужели же я буду слабой личностью только оттого, что не захочу ползти на скалу??? не захочу ставить себе целью то, что многие считают идеалом жизни???
ПС. спасибо близкому человеку за головомойку, натолкнувшую на эти мысли.
но самое приятное, что сим безполезным времяпровождением имела возможность заниматься исключительно в обществе любимого человечка. вот так :)
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: ?С ней классно в постели?.
- Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: ?Позвольте?, - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: ?Кстати, со мной классно в постели?.
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: ?Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!?
- Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: ?Я слышал, с тобой классно в постели?.
- Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: ?Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!?
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: ?Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер?.
- Это сетевой маркетинг
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: ?Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!?
- Это ?крыша?
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это ?МММ?
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат ?дорого!?, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: ?Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков??
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть ?Советское шампанское? и плитка ?Алёнки?, - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: ?Правда ли, что с тобой классно в постели?? - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: ?No comments...?, - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: ?Пойдем наверх, я очень хороша в постели?. А он говорит: ?Я не могу, потому что люблю мальчиков?.
- Это неверный выбор целевой группы
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
Когда в 4 часа утра, ты залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели !!!"
- Это спам
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем со мной".
- Это лизинг
На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " В постели я ужасна и вообще..от меня всем парням блевать хочется". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал.
- Это антиреклама
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".
- Это бартер
На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро.
- Это плагиат
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование
На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
- Это товар NoName
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
- Это конференция разработчиков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.
- Это аттестация продукции
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
- Это аукцион
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
- Это бонификация
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.
- Это заявка
Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами
- Это заказ
Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовся". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели"
- Это аудиторская проверка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой.
- Это недопоставка.
Вовращённые батончики - это неустойка.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате
- Это немедленная поставка
в селе в полутора часах езды от города живет у меня бабушка. прибилась к ним прошедшей осенью кошка. не сказать, чтоб породистая, но по всему видно, что домашняя. такая аккуратная, ласковая, постоянно норовила об ноги потерется, на руки взапрыгнуть. этим и была немила она моим старикам. они свои-то 2 ноги толком переставлять всилу старости своей не могут, а тут еще и кошкиных4 лапы, как с таким количеством конечностей управиться? :)
есть у мамы моей подруга лепшая - Лариса. абсолютно одинокая женщина, ни мужа, ни детей, мама умерла, сестры родной семья есть, но это ж не то. была одна радость у этой Ларисы: собака ротвейлер, но и та несколько месяцев назад померла от старости и болячек. и осталась женщина одна. домой с работы идти не спешит, никто ее в пустой квартире не ждет...
и вот маме моей пришла в голову гениальная мысль: а не отдать ли Рыжую (так ту сельскую приблуду называли) Ларисе, чтоб той веселее жилось. кошка ведь животное неприхотливое, выгуливать не надо, ест эта сельская животина что попало, в туалет ходит если закрыта в доме - то только в радиусе метра вокруг унитаза, а так на улицу просится, т.о. явно приучена к "горшку". в общем - идеальный домочадец - забот немного, а все-таки не пусто в квартире, кто-то с работы ждет, кто-то рад видеть, согреет подушку перед сном...
ну а поскольку Лариса раньше никогда кошек не держала, особой любовью к ним не пылает, и вообще не уверена была, готова ли она к новому домашнему любимцу - постановили так: забираем кошку к себе домой, приводим в порядок, выходные она у нас живет, пока Лариса в коммандировку сьездит, а там познакомим их и торжественно вручим женщине нового члена семьи. а если же она ей не приглянется - оставим себе, хотя и есть уже у меня кот дома - 11 лет любимцу.
вот. познакомили, лариса вообще никакого энтузиазма не проявила, даже на руки с неохотой взяла, уходя сказала, что надо подумать. уехала в командировку, как оказалось на 7 а не на 2 дня. приехала - не позвонила, ничего не говорила... так кошка прожила у нас 2...или 3 недели - сейчас уже не вспомню...
а вот вчера пришла эта Лариса к нам в гости, пару часов они с мамой посидели, поболтали ни о чем,а потом она сказала что все для кошки уже купила..............
вот так вот. и забрала ее. забрала у меня подругу. просто пришла и забрала. и мама отдала. она ведь пообещала кошку Ларисе. отдала, чтоб та попробовала, а потом, если не понравится, вернет.
чувства ... как будто я зверушку предала. мы ведь с ней уже подругами стали. она меня хозяйкой признала. а Дымка тот наоборот, на меня обиделся, он и раньше не особо меня жаловал, а теперь так и вообще. взяла его вечером на руки - он меня укусил. спасибо, очень приятно.
весь вечер проревела вчера. никто, кому пожаловалась меня не может понять... мол, что ты, это ж всего лишь кошка, ты знала, на что шла, она ж живая осталась, с ней все хорошо, ты останешься навсегда в ее памяти и прочие шуточки...
а мне так гадко....
воистину, нет ничего более постоянного, чем временное. тем более, как оказалось, временной дружбы не бывает вообще.
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.
и не поспоришь ведь....
Этот тест поможет понять, насколько Вы готовы к работе в качестве маркетолога!"
результат удивил даже меня:
"Почти маркетинговый гений
Вы прекрасно справились с тестом и набрали наиболшее количество правильных ответов!
Многие компании могут посоревноваться за право работать с Вами! Успешное окончание теста свидетельствует об упорстве (все-таки Вы его закончили), грамотности (закончили-то Вы его правильно) и больших перспективах. Будем рады поработать с Вами вместе в качестве эксперта! "
ну теперь можно на пару дней забыть о своих угрызениях совести, походить немножко собой погордиться :):):)
Profile
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
ladyrovena- ladyrovena
Syndicate
